демотиваторы

фото приколы

из приказов на увольнение

Причины для увольнения бывают порой самые разные, например:

• "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
• "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
• "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
• "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
• "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
• "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
• "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
• "Второй год не выходит из отпуска".
• "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
• "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
• "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
• "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

политические анекдоты

Политические анекдоты постим тут.
Дж.Буша научили в шахматах, как ходит пешка, теперь его будут учить как ходит другая пешка.
***
Путин, Иванов и Фрадков заходят в ресторан. Путин берет меню, делает заказ официантке:
- Я буду рыбу!
- А овощи? – заботливо спрашивает официантка.
Путин, оглядев своих спутников:
- А овощи тоже будут рыбу!

Бушизмы

Им стоит объединится с Черномырдиным и выступать дуэтом. Мировой успех – гарантирован :)

«Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?» (Вашингтон, 8 июня 2005 года).

«Я думаю, молодым рабочим – прежде всего молодым рабочим – были обещаны пособия правительства – обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела» (Вашингтон, 4 мая 2005 года).

«Понимаете, у меня работа такая, что надо повторять что-то раз за разом, раз за разом, чтобы истина усвоилась – ну вроде как катапультировать пропаганду» (Грис, штат Нью-Йорк, 24 мая 2005 года).

«Но у Ирака есть – в Ираке есть люди, которые хотят убивать, и это упрямые убийцы. И мы будем работать с иракцами, чтобы обеспечить их будущее» (Вашингтон, 28 апреля 2005 года).

«Он понимает необходимость своевременного конституцииписания». – О премьер-министре Ирака Аяде Аллави (Вашингтон, 28 апреля 2005 года).

«В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и послать их куда подальше» (Вашингтон, 28 апреля 2005 года).

«Часть фактов – это понять, что у нас есть проблема, и часть фактов – это что мы с ней будем делать» (Киртлэнд, штат Огайо, 15 апреля 2005 года).

«Мы с удовольствием будем анализировать и работать с законодательством, которое надеется успокоить мысли свободной прессы о том, что вам не отказывают в информации, которую вам не следует видеть» (Вашингтон, 14 апреля 2005 года).

«Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство» (Вашингтон, 14 апреля 2005 года).

«Хочу поблагодарить вас за значение, которое вы проявили к образованию и грамотности» (Вашингтон, 13 апреля 2005 года). 

Путин, Грызлов и Миронов  заходят в ресторан. Путин берет меню, делает заказ официантке:
- Я буду мясо!
- А овощи? – заботливо спрашивает официантка.
Путин, оглядев своих спутников:
- А овощи тоже будут мясо

Лукашенко хорош тоже)аффтор жжот однозначно)

Гуманитарная помощь – это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников.
--
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
--
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!
--
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
--
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
--
Я работал в деревне и жил с мужиками.
--
Я очень люблю спорт – это самое лучшее моё качество.
--
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
--
Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
--
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
--
Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом!
--
Жить будете плохо, но недолго!!!
--
В детстве я рос среди животных и растений.
--
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
--
Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
--
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
--
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
--
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
--
Пора принять меры и наложить вето на табу!

Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:

--
Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
--
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
--
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием
--
Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире:
--
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть

какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
--
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
--
Я дал вам хорошую погоду.
--
Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
--
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
--
Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала!
--
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
--
Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.
--
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом.А то получается – напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
--
Кто пьёт – лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

 

 

 

 

 

Я – грузин!

Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок «Я – грузин».
Грузины обиделись и нацепили значок «Какой ты нафиг грузин?»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Я – самый натуральный грузин»
Тогда грузины всей страной нацепили значок «Джордж Буш – американец»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Американец, конечно, но иногда все-таки грузин»
Тогда грузины нацепили значок «Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем.»
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок «Фиг вам тогда, а не деньги»
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок «Россия – лучше США, а НАТО – редкостный отстой и форма у них некрасивая.»
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок «Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды.»
Тогда грузины нацепили значок «Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия».
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок «Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия – сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы – И Вино у вас невкусное»
Тогда грузины нацепили значок «Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал.»
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок «Я – грузинка».
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки «Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина по

 

Бушизмы еще:) А вы блондинки, блондинки, зацените это:

• Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

• Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.

• Я думаю, что война – опасное место.

• Мы должны уяснить, что бедные люди – не обязательно убийцы.

• Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.

• Безопасность – это самое большое препятствие в реализации мирного плана «Дорожная карта»

• У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения
• демократии по всему миру.

• В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.

• Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.

• Я думаю, мы все можем согласиться – прошедшее уже прошло.

• Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

• Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.

• Натуральный газ – он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.

• Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

• Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.

• Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.

• Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.

• Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе.

• Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

• Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.

• Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.

• Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю! ”.

• Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

• Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.

• А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)

• Америка – это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

• За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен.

• Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.

• Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.

• В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

• Мы увеличим ассигнования втрое – с $50 млн. до $195 млн.

• Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи

Черномырдин. Цитаты.

 

 – «Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь
занимаемся».
– «Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от
количества».
– «Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем».
– «Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел».
– «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало».
– «Вот что может произойти, если кто – то начнет размышлять».
– «Мы продолжаем то, что мы уже много наделали».
– «Сказано – сделано. Не понял – переспроси. Не понял с первого раза -
переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь – доложи, почему не
выполняешь, по какой причине».
– «Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом
месте!»
– «Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините».
– «Мы пойти на какие – то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто -
то хочет больше, – ну, здесь так не бывает...».
– «Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе».
– «Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!».
– «У меня к русскому языку вопросов нет...».
– «Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей».
«Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно
место».
– «На ноги встанем – на другое ляжем».
– «Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы
вредить».
– «Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться».
– «Россия со временем должна стать еврочленом».
– «Что говорить о Черномырдине и обо мне?»
– «Вот Михаил Михайлович – новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви». (о М. Задорнове)
– «Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги».
– «Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово – за слово,
Марксом придуманное, этим фантазером».
– «Нам никто не мешает перевыполнять наши законы».
– «На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться».
– «Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?»
– «Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день
прожитый – это уже история».
– «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».
– «Я готов пригласить в состав кабинета всех – всех... Но они на это
только показывают язык и еще кое – что».
– «Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь
нормально».
– «Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чт

• Курс у нас один – правильный.
• Моя юность прошла в атмосфере нефти и газа.
• Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...
• Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!
• На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
• Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
• Наш президент – он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.
• Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
• Правильно или неправильно – это вопрос философский.
• Правительство – это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать – только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
• Хотели как лучше, а получилось как всегда (по поводу экономической политики возглавляемого им правительства)
• Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
• Это не тот орган, который готов к любви
• Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
• Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

• Ввяжемся в драку – провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся – чешите в другом месте.
• Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром
• Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает а этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.
• Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
• Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
• Если я еврей – чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей
• Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании, он же допустил не допустимое.
• И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что – не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы
• К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.
• Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело – Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай. Если не умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!

а вот еще один политический не-анекдот))) уже про наших политиков

Буш: ой, да що вы говорите!

Из обращений в ветеринарную службу

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

позитив

• Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину и теперь добивается, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.
Хомячок Абрамовича купил ярославский "Шинник".
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.
Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Шокирующая новость! У директора "Мегафона" – Би-Лайн!

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" и получи искусственную почку.

7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. "Макдоналдс" – 15 лет вместе!

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака.

фразы из школьных сочинений

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая – ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел
татаро-монгольское иго.
10. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
11. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
12. У костра сидели два человека и одна женщина.
13. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
14. Тянутся по небу корневища трав.
15. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
16. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
17. Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.
18. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
19. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
20. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
21. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
22. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
23. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
24. Это стадо коров состояло из 13 овец.
25. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
26. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
27. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
28. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
29. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
30. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
31. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
32. Романтика – это хорошо, но когда эта романтика – революция, этого нужно избегать.
33. Серые волки собираются в стаи по 10–12 человек.
34. Слева лес редкий, но зато дремучий.
35. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
36. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
37. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
38. Вот уже забрюзжил рассвет.
39. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
40. Я долго шел, но не пришел (наверное, это не из сочинения, а из объяснительной записки)...
41. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
42. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
43. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
44. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
45. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
46. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
47. Буденный – это Чапаев, только более усатый.
48. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
49. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
50. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
51. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
52. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
53. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
54. В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок
54. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
55. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
56. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
57. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
58. Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
59. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки (какой меркантильный мальчик!).
60. Гагарин был первым проходимцем в космосе (а мы-то все думали, что он был героем!)
61. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
62. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
63. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
64. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
65. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
66 Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу (что ж еще оставалось делать бедной женщине!).
67. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
68. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
69. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
70. Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.
71. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге (из капусты, по-любому!).
72. Неожиданно он услышал чей-то взгляд.
73. Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
74. Зимой мыши прячутся в подземные переходы.
75. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
76. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
77. Он брал одеколон и душил клиента (тройным его, тройным!).
78. Чеховский герой Червяков чихал на генерала.
79. Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра.
80. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
81. В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.
82. Главный герой повести – трус.
83. У чеховской Каштанки была собачья жизнь.
84. Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
85. Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
86. Раскольников тряхнул стариной.
87. Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.
88. Чацкий бьется о стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
89. Каменный топор сделал из обезьяны человека.
90. Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.
91. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
92. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
93. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял – вниз головой.
94. В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.
95. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
96. Жизнь прожить надо так, чтобы, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы (не по-детски развитый ребенок!).
97. Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!
98. Ломоносов был "первым русским университетом", который впоследствии окончили студенты разных стран.
99. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
100. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
102. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
103. "Отзыв о сказе Пушкина О рыбаке и рыбки.
Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, всё рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал".
104. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
105. Я живу и учусь в пятом классе.
106. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
107. Отец умер, когда ему было семь лет.
108. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями

Словарь блАндинки

Идиосинкразия – непереносимость. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? – В метафизическом смысле?".

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море".

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эвфемизм – замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет".

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!".

Глоссарий – тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика – соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!".

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений".

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, – межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция – зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!".

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!".

Волюнтаризм – учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!".

Убиквисты – виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология – теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жесткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины – Гвельфы – за папу и пополанов, гиббелины – за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Бином Ньютона – формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Когерентность – очень красивое слово. (от латинского cohaerens – находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация – разочарование. Наша жизнь – это цепь фрустраций.

Дискурс – и так все знаю, но слово умное. Читем дальше: Как вести светские беседы в «высшем обществе
Первоисточник: разыскивается

Сочинение по литературе, какой герой запомнолся из недоросля

Недавно я прочитала комедию Фонвизина « Недоросль» и мне очень запомнилась госпожа Простакова. Она очень яркая личность. Меня поразило, что в доме управляет именно она, все находится под ее властью, даже ее муж превратился в безвольного и слабохарактерного человека. Он ни в чем не осмеливается ей перечить.

Также меня очень удивил тот факт ,что Простакова была неграмотная и необразованная и считала, что грамотность только портит людей. Но, не смотря на это, она заставляет своего сына Митрофана учиться, нанимает ему учителя-немца. Также нельзя не пропустить то, что она наняла учителя из-за моду , не следя за обучением сына. Ее сын так же, как и муж не осмеливается перечить воле матери.

В общую картину добавляет красок ее жадность и ужасное отношение к людям, в частности к подчиненным.Удивляет то как она, буквально, упивается своей власть над слугами и крестьянами.

Правдин очень точно характеризует эту героиню: «Госпожа бесчеловечная, которой злонравие в благоучрежденном государстве терпимо быть не может».

Все эти качества : неграмотность, жадность, своенравие, бесчеловечность и другие, складывают  эту героиню, которая врезается в память контрастностью характера и поступков.

Характеристика героя Митрофан из комедии Фонвизина Недоросль.

  Митрофанушка
    МИТРОФАНУШКА — герой комедии Д.И. Фонвизина «Недоросль» (1781), шестнадцатилетний подросток (недоросль), единственный сын госпожи Простаковой, баловень матери и любимец дворни. М. как литературный тип не был открытием Фонвизина. Русская литература конца XVIII»Шв. знала и изображала таких недорослей, привольно живущих в богатых родительских домах и в шестнадцать лет едва одолевших грамоту. Эту традиционную фигуру дворянской жизни (особенно провинциальной) Фонвизин наделил родовыми чертами простаковско-скотининского «гнезда». В доме своих родителей М. — главный «забавник» и «затейник», выдумщик и свидетель всех историй вроде той, что привиделась ему во сне: как матушка била батюшку. Хрестоматийно известно, как М. пожалел матушку, занятую тяжелой обязанностью бить отца. День М. отмечен абсолютным бездельем: забавы на голубятне, где М. спасается от уроков, прерваны Еремеевной, умоляющей «ребенка» поучиться. Проболтавшись дядюшке о своем желании жениться, М. тут же прячется за Еремеевну — «старую хрычовку», по его словам, — готовую жизнь положить, но «дите» «не выдать». Хамская спесь М. сродни манере его матери относиться к домочадцам и слугам: «урод» и «рохля» — муж, «собачья дочь» и «скверная харя» — Еремеевна, «бестия» — девка Палашка. Если интрига комедии вращается вокруг вожделенной для Простаковых женитьбы М. на Софье, то сюжет сосредоточен на теме воспитания и учения недоросля-подростка. Это традиционная для просветительской литературы тема. Учителя М. были подобраны в соответствии с нормой времени и уровнем понимания своей задачи родителями. Здесь Фонвизин подчеркивает детали, говорящие о качестве выбора, свойственном именно простаков-скому семейству: по-французски М. учит немец Вральман, точные науки преподает отставной сержант Цыфиркин, который «малую толику арихметике маракует», грамматику — «образованный» семинарист Кутейкин, уволенный от «всякого учения» по разрешению консистории. Отсюда в известной сцене экзамена М. — выдающееся изобретение митро-фановой смекалки о существительной и прилагательной двери, отсюда интригующе-сказочные представления об истории, излагаемой скотницей Хавроньей. В целом же итог подведен госпожой Простаковой, убежденной, что «без наук люди живут и жили». Герой Фонвизина — подросток, почти юноша, характер которого поражен болезнью недобросовестности, распространяющейся на всякую мысль и каждое чувство, ему присущее. Он недобросовестен в своем отношении к матери, усилиями которой он существует в комфорте и безделье и которую бросает в момент, когда она нуждается в его утешении. Ко мические одежды образа забавны только на первый взгляд. В.О.Ключевский относил М. к породе существ, «родственных насекомым и микробам», характеризуя этот тип неумолимой «размножаемостью». Благодаря герою Фонвизина слово «недоросль» (прежде нейтральное) сделалось нарицательным обозначением лодыря, лоботряса и лентяя.






 Митрофанушка (Простаков Митрофан) – сын помещиков Простаковых. Он считается недорослем, т.к. ему 16 лет и он не достиг совершеннолетия. Соблюдая указ царя, Митрофанушка учится. Но делает это с большой неохотой. Он отличается тупостью, невежеством и ленью (сцены с учителями).
    Митрофан груб и жесток. Он ни во что не ставит своего отца, издевается над учителями и крепостными. Пользуется тем, что мать в нем души не чает, и вертит ею, как хочет.
    Митрофан остановился в своем развитии. О нем Софья говорит: «Он хотя и 16-ти лет, а достиг уже до последней степени своего совершенства и дале не пойдет».
    В Митрофане сочетаются черты тирана и раба. Когда план Простаковой женить сына на богатой воспитаннице, Софье, не удается, недоросль ведет себя как раб. Он униженно просит прощения и покорно принимает от Стародума «свой приговор» - идти служить («По мне, куды велят»). Рабское воспитание привито герою, с одной стороны, крепостной нянькой Еремеевной, а, с другой стороны, всем миром Простаковых-Скотининых, у которых извращены понятия о чести.
     Через образ Митрофана Фонвизин показывает деградацию русского дворянства: из поколения в поколение невежество увеличивается, а грубость чувств доходит до животных инстинктов. Недаром Скотинин называет Митрофана «чушка проклятая». Причина такой деградации – в неправильном, уродующем воспитании.
    Образ Митрофанушки и само понятие «недоросль» стало нарицательным. Сейчас так говорят о невежественных и глупых людях.

Тест2

1. Расположите этих животных в порядке, соответствующем вашему отношению к ним - кто больше нравится. ♠ Лошадь ♠ Корова ♠ Свинья ♠ Овца ♠ Тигр 2. Напишите по одному определению (прилагательному) к каждому слову. Например, какая в вашем представлении собака. ♣ Собака-преданная ♣ Кошка-злая ♣ Крыса-прожорливая ♣ Кофе-ароматный ♣ Море-тихое 3. Подумайте о ком-то (кто знает вас, и кто важен вам) и соотнесите их с определенным цветом (цвет - имя). Не повторяйте ответ дважды, укажите только по одному человеку для каждого цвета. ♥ Желтый- Мама. ♥ Оранжевый-Папа. ♥ Красный-Екатерина. ♥ Белый-Наталья. ♥ Зеленый-Василиса. Результат: ♦ 1 вопрос. Твои жизненные приоритеты (последовательность зависит от того, в каком порядке ты расположил(а) животных): корова - карьера, тигр - честь и достоинство, овца - любовь, лошадь - семья, свинья - деньги. ♦ 2 вопрос. Выше описание собаки - описание самого(ой) себя-да , кошки - описание партнера-нет, крыса - описание врага-да, кофе - ваш интерес к сексу-нет, описание моря - ваша жизнь.да ♦ 3 вопрос. Желтый - тот, кого вы никогда не забудите.(да) Оранжевый - тот, кого вы считаете лучшим другом.(не совсем) Красный - тот, кого вы действительно любите.(нет) Белый - ваш близнец по духу.(да) Зеленый - тот, кого вы будете помнить до конца дней своих(да)

Тест

1. Расположите этих животных в порядке, соответствующем вашему отношению к ним - кто больше нравится.
♠ Корова
♠ Тигр
♠ Овца
♠ Лошадь
♠ Свинья

2. Напишите по одному определению (прилагательному) к каждому слову. Например, какая в вашем представлении собака.
♣ Собака
♣ Кошка
♣ Крыса
♣ Кофе

(Продолжить)

♣ Море

3. Подумайте о ком-то (кто знает вас, и кто важен вам) и соотнесите их с определенным цветом (цвет - имя). Не повторяйте ответ дважды, укажите только по одному человеку для каждого цвета.
♥ Желтый
♥ Оранжевый
♥ Красный
♥ Белый
♥ Зеленый

Результат:

♦ 1 вопрос.
Твои жизненные приоритеты (последовательность зависит от того, в каком порядке ты расположил(а) животных): корова - карьера, тигр - честь и достоинство, овца - любовь, лошадь - семья, свинья - деньги.

♦ 2 вопрос.
Выше описание собаки - описание самого(ой) себя, кошки - описание партнера, крыса - описание врага, кофе - ваш интерес к сексу, описание моря - ваша жизнь.

♦ 3 вопрос.
Желтый - тот, кого вы никогда не забудите. Оранжевый - тот, кого вы считаете лучшим другом. Красный - тот, кого вы действительно любите. Белый - ваш близнец по духу. Зеленый - тот, кого вы будете помнить до конца дней своих

Эльфийские имена

Генератор эльфийских имен был разработан, для помощи в упрощении этой задачи. Разумеется он не содержит всех существующих вариантов для столь старой и разнообразной расы, как эльфы, но с другой стороны этот список может послужить отправной точкой для создания большого и последовательного списка эльфийских имен.

Метод работы: Каждое эльфийское имя состоит из префикса и одного или более суффиксов. К ним был предоставлен перевод, позволяющий определить, что означает то или иное имя.

Примечания по суффиксам:
В случае несоответствия в написании,все мужские и женские окончания для суффиксов разделены меж собой слэшем /. Так же для некоторых суффиксов В скобках указаны альтернативные варианты их написания.

Префиксы

{1} Ael: рыцарь
{2} Aer : закон, порядок
{3} Af : кольцо
{4} Ah : хитрый
{5} Al : море, океан
{6} Am : лебедь
{7} Ama : прекрасный
{8} An : рука
{9} Ang : блеск, блестеть
{10} Ansr : руна
{11} Ar : золото, золотой
{12} Arм : серебро, серебрянный
{13} Arn : юг
{14} Aza : жизнь, живой
{15} Bael : защитник
{16} Bes : клятва
{17} Cael : лучник, стрела
{18} Cal : вера
{19} Cas : геральд
{20} Cla : роза
{21} Cor : легенда, легендарный
{22} Cy : оникс
{23} Dae : белый
{24} Dho : сокол
{25} Dre : собака
{26} Du : месяц (половинка луны)
{27} Eil : голубой, синий
{28} Eir : острый
{29} El : зеленый
{30} Er : кабан, боров
{31} Ev : олень
{32} Fera : чемпион
{33} Fi : река
{34} Fir : темный
{35} Fis : светлый
{36} Gael : pegasus
{37} Gar : сова
{38} Gil : гриффон
{39} Ha : свободный, свобода
{40} Hu : лошадь
{41} Ia : день
{42} Il : туман
{43} Ja : посох
{44} Jar : голубь
{45} Ka : дракон
{46} Kan : орел
{47} Ker : заклятие
{48} Keth : ветер
{49} Koeh : земля
{50} Kor : черный
{51} Ky : рубин
{52} La : ночь
{53} Laf : луна
{54} Lam : восток
{55} Lue : загадка
{56} Ly : волк
{57} Mai : смерть, убийца
{58} Mal : война
{59} Mara : священник
{60} My : изумруд
{61} Na : древний
{62} Nai : дуб
{63} Nim : глубокий
{64} Nu : надежда, надеющийся
{65} Ny : алмаз
{66} Py : сапфир
{67} Raer : единорог
{68} Re : медведь
{69} Ren : запад
{70} Rhy (Ry): нефрит
{71} Ru : мечта
{72} Rua : звезда
{73} Rum : луг
{74} Rid : копье
{75} Sae : лес
{76} Seh : мягкий
{77} Sel : высокий
{78} Sha : солнце
{79} She : век, время
{80} Si : кот, кошка
{81} Sim : север
{82} Sol : история, память
{83} Sum : вода
{84} Syl : faerie нечто волшебное, предположительно фея
{85} Ta : лиса
{86} Tahl : клинок
{87} Tha : бдительный
{88} Tho : правдивый, истинный, правда
{89} Ther : небо
{90} Thro : знание, мудрец
{91} Tia : магия
{92} Tra : дерево
{93} Ty (Try): кристал
{94} Uth : волшебник
{95} Ver : мир
{96} Vil : палец, указание
{97} Von : лед
{98} Ya : мост, дорога, путь
{99} Za : королевский
{100} Zy : цвет слоновой кости


Суффиксы

{1} -ae (-nae) : шепот, шепчущий
{2} -ael : великий
{3} -aer / -aera : певец, песнь, звук, поющий
{4} -aias / -aia : муж / жена
{5} -ah / -aha : палочка, жезл
{6} -aith / -aira : дом
{7} -al / -ala (-la; -lae; -llae) : гармония
{8} -ali : тень
{9} -am / -ama : strider, бродяжник, бродяга, бродящий
{10} -an / -ana (-a; -ani; -uanna) : творить, творец, создатель
{11} -ar / -ara (-ra) : мужчина / женщина
{12} -ari (-ri) : весна
{13} -aro (-ro) : лето
{14} -as (-ash; -sah) : лук
{15} -ath : by, of, with (думаю понятно)
{16} -avel : меч
{17} -brar (-abrar; -ibrar) : ремесло, ремесленник
{18} -dar (-adar; -odar) : мир
{19} -deth (-eath; -eth) : вечный
{20} -dre : очарование, чарующий
{21} -drim (-drimme; -udrim) : полет, летающий
{22} -dul : лужайка, поляна
{23} -ean : езда, всадник
{24} -el (ele / -ela) : ястреб
{25} -emar : честь
{26} -en : осень
{27} -er (-erl; -ern) : зима
{28} -ess (-esti) : эльфийский
{29} -evar : флейта
{30} -fel (-afel; -efel) : озеро
{31} -hal (-ahal; -ihal) : бледный, слабый
{32} -har (-ihar; -uhar) : мудрость, мудрый
{33} -hel (-ahel; -ihel) : печаль, слезы, печальный
{34} -ian / ianna (-ia; -ii; -ion) : лорд / леди
{35} -iat : огонь
{36} -ik : сила, мощь, сильный, мощный
{37} -il (-iel; -ila; -lie) : подарок, подающий
{38} -im : долг
{39} -in (-inar; -ine) : родня, брат / сестра
{40} -ir (-ira; -ire) : сумерки
{41} -is (-iss; -ist) : свиток
{42} -ith (-lath; -lith; -lyth) : дитя, юный
{43} -kash (-ashk; -okash) : судьба
{44} -ki : пустота
{45} -lan / -lanna (-lean; -olan / -ola) : сын / дочь
{46} -lam (-ilam; -ulam) : fair, справделивый, прекрасный
{47} -lar (-lirr) : сияние, сияющий
{48} -las : дикий
{49} -lian / -lia : хозяин, госпожа
{50} -lis (-elis; -lys) : бриз
{51} -lon (-ellon) : вождь, правитель
{52} -lyn (-llinn; -lihn) : болт, луч
{53} -mah / -ma (-mahs) : маг
{54} -mil (-imil; -umil) : обязательство, обещание, обещающий
{55} -mus : союзник, компаньен
{56} -nal (-inal; -onal) : даль, далекий, отдаленный
{57} -nes : сердце
{58} -nin (-nine; -nyn) : обряд, ритуал
{59} -nis (-anis) : рассвет
{60} -on/onna: хранить, хранитель
{61} -or (oro): цветок
{62} -oth (-othi) : врата
{63} -que : потерянный, забытый
{64} -quis : конечность, часть чего-то, ветвь
{65} -rah(-rae; -raee) : зверь
{66} -rad(-rahd) : лист
{67} -rail/-ria (-aral; -ral; -ryl) : охота, охотник
{68} -ran (-re; -reen) : заточение, кандалы, оковы
{69} -reth (-rath) : тайный
{70} -ro (-ri; -ron) : путь, путешествие, идущий, странник
{71} -ruil (-aruil; -eruil) : благородный
{72} -sal (-isal; -sali) : мёд, медовый, сладкий, нежный
{73} -san : питье, напиток, вино
{74} -sar (-asar; -isar) : задание, поиск, ищущий
{75} -sel (-asel; -isel) : гора
{76} -sha (-she; -shor) : океан
{77} -spar : кулак
{78} -tae (-itae) : возлюбленный, любовь
{79} -tas (-itas) : стена, опека, ограда
{80} -ten (-iten) : прядильщик; прядильщица
{81} -thal /-tha (-ethal / -etha) : лечение, лечить, целитель
{82} -thar (-ethar; -ithar) : друг
{83} -ther (-ather; -thir) : броня, защита, покровительство
{84} -thi (-ethil; -thil) : крыло, крылатый
{85} -thus /-thas (-aethus / -aethas) : арфа, арфист
{86} -ti (-eti;-til) : глаз, взгляд
{87} -tril /-tria (-atri; -atril / -atria) : танец, танцор
{88} -ual (-lua) : святой
{89} -uath (-luth; -uth) : копье
{90} -us /-ua : родственник, родственный
{91} -van /-vanna : чаща, лес
{92} -var /-vara (-avar / -avara) :отец / мать
{93} -vain (-avain) : дух
{94} -via (-avia) : удача, удачливый
{95} -vin (-avin) : шторм
{96} -wyn : музыка, музыкант
{97} -ya : шлем
{98} -yr / -yn : вестник
{99} -yth : народ, персона
{100} -zair /-zara (-azair / -ezara) : молния

Примечание: Не обязательно дословно следовать всем инструкциям в процессе создания своего уникального имени. Если вы считаете что сможете лучше передать смысл ника или улучшить его звучание что-то в нём изменив - дерзайте и импровизируйте.

Поднимаем настроение

7 способов убить себя печеньком


1.привязать печенько к лицу.задохнутся.
2.встать на окно с печеньком.зделать так чтоб печенько перевесило.
3. напичкать печенько гвоздями.сьесть печенько.
4.Разкрошить печенько.вдохнуть.
5.Украсть любимое печенько у какого-нибуть мелкого олигарха.
6.гулять ночью с печеньком до околения.замерзнуть.
7.раскрошить мноого печенек. умереть от передозы печеньки.

Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.

Зачем мне это ведро ? Зачем мне очень ведро ? Зачем мне хороший ведро ? Зачем мне и ведро ? Зачем мне прекрасный ведро ? Зачем мне способ ведро ? Зачем мне занять ведро ? Зачем мне чем-нибудь ведро ? Зачем мне идиота ведро ? Зачем мне на ведро ? Зачем мне 40 ведро ? Зачем мне секунд ведро ? А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения: Не обижайтесь, это прикол.)                  Приходит собака домой.открывает хозяин: -Где была? *собака молчит* -почему так долго? *собака молчит* - ну залай хотябы! -Лай-лай-лай-лай-лай! Сигарета - это никотин . Никотин - это яд. Яд - это смерть. Смерть - это сон. Сон - это здоровье. Курите?На здоровье!)) Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу: - Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве! В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену!                   Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим. - А вот на фотографии моя девушка... - Фу-у-у-у! - Чего вы?! Вот она, с краю... - А-а-а-а! Другое дело... А ты где? - ... А я "Фу". Урок языковедения в школе. Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: - Ну да, конечно!           Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Беларусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная. Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него: - Ты - старый варвар-кровопийца! Он так прекрасно играл! Лев (поднося лапу к уху): - Ась?                       Женщина на приёме у врача: - Доктор, я всё время чешусь! - А вы мыться не пробовали? - Пробовала. Не помогает. Через месяц опять чешусь. Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Оксана. Мне XX лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в библиотеке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня телевизор диагональю 32 дюйма и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "КотЭ". Мой папа работает президентом США и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Засранцы" !!! И заставляет меня готовить ему капусту запеченую с сыром и сметаной. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца шняга. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в выше ноги от земли с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Оксана, а Шавка ! В общем, дедушка мороз, если ты не засранец, то ты поймёшь как мне фигово. Дорогой Дедушка мороз - красная кровяка забери меня к себе или вышли мне телевизор диагональю 32 дюйма. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на болтовню и поездку на Мальдивы. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой телевизор диагональю 32 дюйма. Дед Мороз, пойми как мне фигово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кирдык. Помни что я верю в тебя Дезертир !                агадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности... 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) 6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хр*ен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед) 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран) P.S. А что представляете вы?