7 способов убить себя печеньком
1.привязать печенько к лицу.задохнутся.
2.встать на окно с печеньком.зделать так чтоб печенько перевесило.
3. напичкать печенько гвоздями.сьесть печенько.
4.Разкрошить печенько.вдохнуть.
5.Украсть любимое печенько у какого-нибуть мелкого олигарха.
6.гулять ночью с печеньком до околения.замерзнуть.
7.раскрошить мноого печенек. умереть от передозы печеньки.
1.привязать печенько к лицу.задохнутся.
2.встать на окно с печеньком.зделать так чтоб печенько перевесило.
3. напичкать печенько гвоздями.сьесть печенько.
4.Разкрошить печенько.вдохнуть.
5.Украсть любимое печенько у какого-нибуть мелкого олигарха.
6.гулять ночью с печеньком до околения.замерзнуть.
7.раскрошить мноого печенек. умереть от передозы печеньки.
Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. |
Зачем мне это ведро ?
Зачем мне очень ведро ? Зачем мне хороший ведро ? Зачем мне и ведро ? Зачем мне прекрасный ведро ? Зачем мне способ ведро ? Зачем мне занять ведро ? Зачем мне чем-нибудь ведро ? Зачем мне идиота ведро ? Зачем мне на ведро ? Зачем мне 40 ведро ? Зачем мне секунд ведро ? А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения: Не обижайтесь, это прикол.)
Приходит собака домой.открывает хозяин:
-Где была? *собака молчит* -почему так долго? *собака молчит* - ну залай хотябы! -Лай-лай-лай-лай-лай! Сигарета - это никотин . Никотин - это яд. Яд - это смерть. Смерть - это сон. Сон - это здоровье. Курите?На здоровье!)) Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу: - Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве! В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену!
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий